傻瓜想“脱光”

爱上我的老师

傻瓜想“脱光” — Wed, 9 Jan 2008 00:46:35 +0800

现在才恍然大悟，小时候的我，人人都知道我是一个倔强的男孩，只有我自己认为自己没有做错。

与朋友干杯

傻瓜想“脱光” — Fri, 15 May 2009 02:34:12 +0800

　　好久没有与朋友一块喝酒了。今晚居然与一位陌生的朋友在一块喝了一顿酒；而且还是他掏腰包请客。陌生的友人居然会请我喝酒，让我难以置信，又让我无比高兴。所以就不要奇怪我用轻松、愉悦来形容今晚的时光了。原来有一位一块儿坐下来喝酒、一块儿谈天说地的朋友，是如此的美好。也许是年龄已不小的我，经历了也不少，愈来愈易感伤。
　　好想寻找属于自己的港湾，在心累的时候有一个能静静休憩停靠的角落。为什么要这样的苦苦挣扎，为了幸福的生活，为了美好的明天，还是为了别人眼中一刹那的羡慕神情？也许这都是我们奋斗的理由。与朋友聊天，谈起关于情感的话题。他说真情可遇不可求，想求更难求。好想找一位情投意合的朋友一辈子心牵着心走下去。不是因为浪漫，是因为真的想要，是因为真的需要。
　　我们似乎都在梦想美丽爱情的降临；可是否可曾想过这世上的众生就如同片片嵌在树枝中的绿叶，能生在同一棵树上已是不易，如果想同处一棵枝丫，或同为一对叶对，机会是多么渺茫，除非得到上帝的眷顾。我们是上帝的宠儿吗？上帝会宠爱他的所有子民吗？不得而知。因为我们暂时还没有机会就这个问题请教上帝，也不想这么早就从他那儿得知答案。我们还不想放弃自己去寻找答案的机会，还想在现实的梦境中抱着最后一丝希望去追求自己长久期待的明天。
　　我的明天，期待我爱和爱我的人同时出现。

梦殇－致静静地QiQi

傻瓜想“脱光” — Mon, 12 May 2008 22:44:29 +0800

　　我是不是真的已经离开了人世？我的手在哪儿？我的脚在哪儿？我的眼前为什么一片漆黑？耳边为什么有嗡嗡的响声？为什么只有我一个人在这儿？一圈朦胧的光晕在我的眼眶里发散开来。我努力地试着睁开眼睛，却找不着眼睛在哪儿。哎，实在是太累了，我不想再挣扎了，我不再试图动弹了。
　　我慢慢地回想，我是在哪儿？我的思维在属于我的神经网络世界漫无目的的游荡，试图寻找最新的记忆。我在好多处看见了同一个身影。“你是谁？”我问。没有回应。那是谁？为什么感觉那般亲切，那般熟悉？似乎就是我自己。越来越近了，我看到了笑容，静静的、腼腆的笑容。我想伸手去触摸，却找不着手。我感觉到了温暖，真的感觉到了温暖。有两行温暖的泪水在我的上方流动，缓缓地。QiQi，真的是你吗？你能告诉我，我们在哪儿吗？你能带我离开这儿吗？我有点害怕。
　　如果我是真的死了，那么生前我过得怎么样？为什么我会认识QiQi？QiQi究竟是谁？为什么我会忍不住想要伸手去触摸QiQi的笑容？为什么我会想要QiQi带我离开？......我有太多的疑问。我按捺不住、急不可待地想要知道答案。我的思维已经不由自主地忙碌起来，不停地与我的每个神经末梢碰撞。一张朦胧的画面缓缓地飘向我的面前。我走进居所，QiQi就在我的身后。一双温暖的双手从背后把我环绕。我缓缓地回过头去，闭上眼睛，轻轻地在QiQi的额头上深情一吻，感受到亲厚的质感。我慢慢地睁开有些湿润模糊的眼睛，缓缓地凝望着QiQi的脸庞，四目相对。我感受到沉重的爱痛。我伸出双手，慢慢地地把QiQi拥在怀里，越来越紧。我好怕QiQi会消失在我的眼前。
　　QiQi的眼神是那么坚定，QiQi的目光是那么柔和。淡淡的笑容是一份让人振奋的力量。如果没有QiQi，我也许永远找不着爱的方向，找不到生活的本质。QiQi的声音让我的内心安定，让我感受到生活的快乐，让我对生活产生了强烈的留恋。
　　静静地QiQi，没有聒躁，没有喧嚣。纯朴至真的心地是我的心灵在这吵闹都市中可以舒逸停憩的深处。我真的不再动弹了，我不想动弹了，就让我静静地躺在静静的QiQi的怀中吧......

爱别人就是爱自己－致可亲该敬的阿Y

傻瓜想“脱光” — Mon, 12 May 2008 22:57:34 +0800

　　大学毕业后，我来到了广东最偏远的一座城市教书。在一所高中学校，我成为了一名教数学和计算机的老师。因为年轻气盛、血气方刚，莽撞、冲动的我与学校领导的关系亮灯，与学生的关系也如剑拔驽张。我不断地埋怨，埋怨这不合理，那不公平。就这样失败地度过了第一年。
　　第二年开学时，学校学生增多，又因为计算机教师人数原本就不够，Y改教计算机，开始与我在同一间办公室办公。他时常会问我一些关于计算机的专业问题。就因为这样，我们从仅见面打招呼的同事，变成了时常会聊聊的话友。也不知从什么时候，我开始称他为阿Y了。
　　阿Y比我年长十多岁。无论外表还是穿着，他都是那种不会引起别人注意的人。也许是我的无知和愚钝，一直都没有感受到他的特别。他那样温文儒雅、亲切可近;他那样真切无名。在他的身上焕发出一种晨曦的柔和与光明，从不耀眼，却穿透我的心魂，感觉到自己的卑微的存在。
　　阿Y时常会捋起袖子过肘，卷起裤脚过膝。他问我，这是不是一个典型的农民形象。我回答说，外表越美丽，内心越千疮百孔。阿Y从不与我们一群年轻的同事去卡拉OK狂吼，从不通过无端的狂喊去释放内心的怨恨。有一次，我感叹地对他说，声音越喧闹，内心越寂寞。他点点头。
　　在期末时，科组的全部同事聚在一起吃饭。那次，阿Y喝了好多好多的酒。我从来没见过他那样自我狂放过。也许是我以前太不了解他了，也许是心头的往事让他太感伤了。他喝多了。在我辞职离开前，那也许是我们在我执教生涯中最后一次在一起热闹了。
　　吃完饭后，我们去了卡拉OK厅，阿Y也去了，可是没坐多久（他一首歌也没唱），他就拖着我去了河边的夜宵摊旁坐下了。
　　夜晚的天空下起了细雨。我们坐在一棵榕树下，心情有点抑郁。阿Y说起了他的教学往事。他夸耀他的学生。他说他的学生最爱语文，最爱他的课，因为他是语文老师。他对我说，他有多么地爱学生，学生有多么地爱他。他说他是孩子的父亲，所以希望孩子的老师也能像他爱他的学生一样去爱他的孩子。激动之处、感慨之时，他向我讲述了不少的道理，让我这个心高气傲的孩子般的老师无地从容、心底羞愧。为什么我没有去好好爱我的学生，爱我的人生？
　　两年的教书生涯就快要结束了。剩下的几天里，我也许能为我的学生，也为我自己做点什么。在即将离开的日子里，我才明白，爱别人就是爱自己，因为有一天我的孩子也将成为别人的学生。

绿途上的挣扎

傻瓜想“脱光” — Sat, 15 Dec 2007 18:23:50 +0800

　　日记能记下你的心情，能让你在某个时候翻开日记本时发出别样的感慨、悔恨。
　　也许除了心情能让我们去感受世界之外，再也没有什么能胜过“她”而让我们产生千奇百怪的感觉了。
　　心情影响着我们对外部世界的态度。如果我们能够控制心情，那么“快乐”就会由你自己创造。
　　出于对生活如此简单却深刻的认识，我开始反省自己的观念与行为。
　　在理解社会、理解生活的同时，却不能将自己的宝贵理论运用到实践中，这是人性的懦弱。我需要的正是将自己伟大的梦想付诸现实并期待成功的勇气和毅志。
　　当我们的心情总是受外界的影响时，我们能否安静地坐下来看一本富有意义的书？明知在虚度浮华岁月，却不肯向真知靠近。为什么？如果我能控制自己的心情，就能控制自己的命运。
　　自控的背后是坚忍。怀着寻找“坚忍”的梦，我在迷茫中急匆匆地踏进了绿色的军营。
　　总以为两年的生活会与风风雨雨同行；总以为在回头之时，会有悲壮、凄美的感慨；然而现实之中的生活总与往常一样的平淡。原来生活的波澜总在人的心头。
　　在夸张的艺术中带着有色的眼睛去看待军魂，去尝试穿着军装；却在巨大的落差之中跌破了眼镜。有一种被欺骗、被捉弄的气愤。夜深人静之时，更有了一种冰凉的刺痛。不是前途无望，而是心情不好......
　　有色就是苛刻。一颗缺乏辩证的核心，就如原子少了中子或质子，是不会产生惊人的力量的。拥有一颗平静的心，保持平衡的心态，是与他人合作的最基本、最关键的条件。
　　控制心态，控制情绪，就是不以自身的喜好厌恶去评价对待他人；只有这样，我们才会拥有快乐的时光。
　　极端的反面就是平衡。动态的平衡是大自然美的源泉。人是大自然的一个组成部分。人必须遵守大自然的规则；否则，大自然必然会给予惩罚......

等候的煎熬-致我的QiQi

傻瓜想“脱光” — Tue, 13 May 2008 00:34:28 +0800

　　从来就未曾有过这样的感觉，那是让人欲罢不能的感觉。我会情不自禁地去想你，想关于你的一切。一种期待中的煎熬，一种恐惧中的兴奋，一种想触摸你却不敢伸手的犹豫。
　　我怕你就是那镜花水月，像清晨的淡雾若隐若现、若即若离，被轻风吹拂，在神秘的寂静中悄悄弥散而去，让我摸不着，抓不住......
　　你说你的存在是因为激烈的矛盾与冲撞；我却能感觉你的安静的质地。梦中我用心去抚摸你的脸庞，轻吻你的额头。我能感触到你的血液的流淌、你的深沉的呼吸。我在梦里看见你的背影，黑色的衬衫前面有一支画笔在不停地位移。透过你的身体我看见一双明亮而专注的眼睛在不停地转动。那里面有我吗？
　　我沉浸在遥不可及却急不可待的痛苦中。憧憬、梦想你的出现。在一次次偷笑过后，心底升起一丝丝余悸。渴望拥有，也害怕失去。在犹豫不决中徘徊、彷徨、等待，煎熬地等待，等待你把我拥抱在怀里。好怕你会松开双臂......

亮亮

2007.06.30

期待中的等待－致我心中的霞

傻瓜想“脱光” — Sat, 22 Dec 2007 01:58:26 +0800

　　因为双重关系(同学，同事)，不，还有半层关系。我俩一男一女，常常在一起，似乎有一种似是而非的朦胧情感。也许这只是因为心灵的寂寞而产生的自然的流露。
　　身在他乡，是漂泊一族。我们时常会问自己，我们是怎样过生活的。谈不上是事业的工作，我们都有一丝埋怨。感受不到强的压力，也感觉不到希望的光芒在何处闪耀。我们的出路在何方，我们的未来会是什么？
　　她时常会冷冷地抛出一句“随便”，也时常会说“无所谓”。那一瞬间，会让感觉细腻的我心头不禁有丝丝的颤抖。总相信她是那么理智、善良、温柔；却偶尔也碰触到她的狂放。生活中感受到她的宁静，宁静中的一丝波澜。
　　温文宛尔的神态、笑容可鞠的面容、轻轻地嘴角一翘、飞扬跋扈地头发甩甩，你会清晰地触摸到那份青春、阳光、奔放，你也会缕缕痛楚地感应到静静的距离和不可碰触的遥远。那是黑洞般的空阔，是心的孤独与排斥。
　　那没有放弃的期待，唯一能做的是等待。那是说不清的隔别，是道不明的隐隐伤痛......
　

没有被投递的情书

傻瓜想“脱光” — Sat, 15 Dec 2007 18:04:11 +0800

Sansan：
　　启信佳！
　　如果你在27岁之前还没有找到比我更爱你的人，你必须嫁给我，这是我的梦想，也是你的承诺。
　　同学们告诉我，你变得比以前开朗多了。真的为你高兴。一种美好的生活态度让你越来越漂亮，越来越受欢迎。我衷心地祝福你生活愉快。不管发生任何事情，始终坚持如一，用心去战胜艰难。会因为奋斗过而愈有沧桑和成稳的美感，那就是一道美丽的风景线。
　　有人说，爱是责任，爱是守望。你，这样优秀的女人，让有些人（包括我）总停留在河水之涘，望而止步。不知今日谁助我胆，让我说出心中最深的激语。我没想过是否与你相般配，也从没想过不会有机会娶你为妻。我一定不会放弃，但我不会打扰你。
　　真心希望你能找到比我更爱你的人，那样你会更加幸福。作为一个男人，有义务等待自己的心爱的人，等待她去选择更适合她的人。在她作出最后选择的时候静静期望。
　　也许今天，我的大脑不够清醒，说了一大堆平时隐没心中的话语。如果你的心从未被我触动过，请在未触动之前把我当作一个深情的同学和朋友。相信，不会因为我的坦白而尴尬。我相信，我有权利表达自己对你的感觉。
　　不期待你记住，但我无法欺骗自己的感觉，一种喜欢你的感觉。谁也无法抹去这种感觉，永远存活在我心中。
　　我也不知道说出这样的话，会不会打扰你的生活。如果你真地从未被我触动过，就当我在讲述自己的心情。让心情随时间流逝在你的记忆中，希望你不要责怪我太鲁莽。
　　衷心地祝福你生活幸福！

你的挚友：晓亮

2003.05.04

　　选择在青年节，就让年青的心更年青。年青的开阔、宽广、无所畏惧会让一切都有诗意般的体贴、生活般的感动。

我的自传

傻瓜想“脱光” — Sat, 15 Dec 2007 18:37:15 +0800

　　带着父母的期盼，在一个星空挂月的夜晚，我降临于世间，那是一九八二年十月某一天的凌晨四点。我的到来，让我的外公外婆爸爸妈妈高兴得合不拢嘴。屋外的夜空中北极星闪烁着光芒，昭示着一个新的生命的开始。
　　我的童年没有太多值得回忆的色彩。生在农村长在农村的我，在童年和少年时期，除了念书外，再也没有什么可做的事情。妈妈从小就给我灌输着这样一种思想——好好读书才能跳出农门。当时天真的我，根本就无法理解她的用心良苦。上了大学，我才知道，如果不是因为外公在文化大革命期间受过不公正的批斗，妈妈早应该闯出一片属于自己的天地了。
　　在上初中前，爸爸在离家很远很远的地方上班。因为受交通工具的限制，他每个月才回家一次。只有等到过春节时，他才会在家住上一个星期。妈妈在村委会担任妇女主任一职。那时的她似乎有忙不完的事情，经常深夜才回家。五岁那年，我上小学一年级。也就是从那时开始，我站在小板凳上，开始自己为自己准备早餐。就这样，我度过了六年。六年的时间，让我学会了自己照顾自己，也更让我领会到父母的不易。
　　为了能早日跳出龙门，母亲为我定下了目标——初中毕业后考入好的中专学校。那时，上中专学校比上重点高中还困难。因为考入中专学校后，毕业时有工作分配。为了实现这个目标，从初中一年级开学开始，我便住进了学校。刚刚跨入初中校门的我，就已经有着非常的忍耐力。正因为我的非常的忍耐力，三年的初中生活在平静中悄然度过。初中毕业时，我如母亲所愿进入了一所好的中专学校。当时，我以全年级第一的成绩进入那所学校。
　　也许是我的骨子里有一种叛逆的基因，三年的中专生活，色彩斑斓。我在学生会任职，经常参加学校各种大型的比赛，还在假期时打零工。三年的中专生活特别的充实，我过得很开心，可是心底深处总会有一股蠢蠢欲动的暗流不停地涌动。我常常问自己，中专毕业后我能干什么？茫然或是不干甘心的我想到了上大学。这个想法在中专三年级时更接近现实了。就在中专毕业只有5个多月的时候，我得到了应届中专生可以考大学的消息。学校组织的辅导班，我第一个报名参加。接下来就是没日没夜的看书、做题。我和我的同学似乎要把过去二年多没认真看的书一夜之间看完、看懂。高考很快就来临了。高考前的我信心十足。从小到大，我似乎从没怕过考试。高考结束后，我如愿进入省内能考入的最好的学校。母亲在我的抗争及其自己的一番思想斗争后，决定送我上大学。就这样，我放弃了进入县财政局工作的好机会。不过，现在回想起来，还是不会后悔。
　　大学的生活，多姿多彩。头一回进省城的我，对大城市的感觉居然是一片茫然。茫然不知所措的我，很快就又被紧张的学习拽上宿舍——课室——图书馆三点循环的线路上。大学一年级的生活就在紧张、激动且新鲜的感觉中悄然度过。现在想想，那时的生活是多么的充实。大学二年级时，想到城市各处逛逛，顺便找份周末或假期的零工做。大城市人多，机会也多。我不想再做太低层的工作，因为赚钱并不是我做工的唯一目的。于是，和同学们合伙在外面接一些规模较小的业务做。这一段交流合作的过程是我人生中非常宝贵的经历。我的性格和办事方法在这一段时间得到大大的改善。很快二年级就要结束了，大学英语四级考试也即将来到。我们同一个宿舍的伙伴停下了所有手头上的活，又回复到学生最原始的状态中。每天每时每刻，大伙口中都不停地含着英语单词。就这样过了近三个月。当我们从CET四级考场出来时，大家一同发誓，从此以后，每天至少要花半个小时读英语。三年级是大学生活中最艰辛的一段日子。随着专业课科目的突增，原本负载累累的我们几乎快喘不过气来了。也正是在这段最难熬的日子中，我遇到此生对我影响最大的人——我的指导老师。她，姓王，是一位漂亮温柔特有才气的女人。正因为她的出现，我逐渐明确了自己的专业方向。
　　就在三年级一学期即将结束的时候，我离开了我最可爱的老师和我的伙伴，只身来到了沈阳军区第一通信总站开始了两年不短也不长的军旅生涯。部队的生活，紧张、刺激，飞一般就从我的身边擦过。我还没有完全明白部队是什么，就回到了学校。从部队回来的我，更深知知识的重要性。我变得更坚忍。我重新回到了默默默无闻的只知看书的状态中。我想用最短的时间赶超我的同学。四年级刚开始，我们就要开始进行毕业设计的前期准备工作。在差不多半年的时间里，为了不断解决毕业设计中所遇到困难，我每天都会和王老师见上一次面或是通一次电话。功夫不负有心人，我的毕业设计最终获得了校级优秀论文奖。
　　大学生活结束了，走上工作岗位的我，将依旧沿着那条开拓进取的道路向前奔走。我相信，明天的我会活得更精彩。

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